Le monument de la culpabilité


Le monument de la culpabilité


C'est la rentrée et pourtant je ne rentre pas : au travail, dans les cases, dans une certaine vie....

Une des faces cachées de la maladie chronique est la culpabilité.


Son édifice haut est tentaculaire et étouffant :
  • se sentir coupable de ne pas être en forme,
  • se sentir coupable de ne pas travailler,
  • se sentir coupable d'être dans l'incapacité d'accompagner ses enfants,
  • se sentir coupable de ne pouvoir assister à tel ou tel évènement,
  • se sentir coupable de ne pas faire sa part sociétale,
  • se sentir coupable de vivre aux crochets des indemnités journalières (à 50% parce qu'on est qu'à moitié, c'est bien connu), du revenu d'un conjoint, de l'aide de la famille,
  • se sentir coupable d'activer des leviers pour pallier à notre incapacité : aide ménagère, prise en charge financière, aides sociales de secours...


Bien que j'entende et qu'on me répète que je ne suis pas responsable de ma maladie, que je ne suis pas responsable de mon état de forme ou de mon "incapacité à...", cela n'a pas empêché la culpabilité de planter ses fondations dès les premiers instants et faire son travail de nivellement dans chaque phase de positionnement :

  • je ne suis pas en forme = "je ne vais pas le dire parce que je ne vais pas inquiéter les gens inutilement, ils ont leurs problèmes et y a certainement pire",
  • je ne suis pas capable de = "allez remue toi quand même, c'est pas compliqué !"
  • j'ai besoin de ceci ou de cela = "oui mais tu ne travailles pas donc tu attendras" 


Cet envahissement culpabilisant, je peux même le retrouver dans chaque action que j'ai mené :

  • faire prendre en charge des soins par un tiers en prouvant par A+B,
  • monter un dossier d'aide sociale,
  • me reposer pour être en forme, bien manger, bouger, respecter les horaires de prises des médicaments, surveiller les pieds, les mains, les dents, la peau, l'évolution du digestif... 
...et pourtant avoir la sensation de n'avoir rien fait de constructif. De ne pas avoir apporter ma pierre à l'édifice.

Miss culpabilité me susurre à l'oreille : "non mais attends, c'est normal ! Il faut quand même faire ta part, déjà que tu en fais moins, faudrait pas exagérer"
Et puis "minimise ton impact sur la vie des autres ! Parce qu'eux n'ont pas demandé à vivre ce que tu leur proposes !"...

Toujours ce filtre avec lequel composer, qui rend les choses ni blanches ni noires mais uniformément grises comme la pierre...


Et enfin se rendre compte que cette culpabilité peut être un moteur et permettre de se mettre en route pour :

  • demander de l'aide parce que j'en ai besoin et que des personnes peuvent m'accompagner, voir même, me l'ont proposé,
  • être franche envers moi-même puis envers les autres sur ce qui est comme c'est,
  • être un chemin pour devenir alchimiste de la culpabilité qui se transforme en peur, en colère, en tristesse, en dégoût, en honte pour s'en libérer en traitant chaque strate qui la compose et démanteler l'édifice pour construire autrement,


Et puis au fur et à mesure, dans la couleur grise qui semblait uniforme, y trouver des nuances.


La route est longue. Faite d'avancées, de reculs, de tourbillons. 
Elle est un processus de deuil : 
  • ne pas voir ce compagnonnage avec la culpabilité, 
  • le déceler,
  • puis le nier, 
  • être en colère de la vivre et composer avec sa charge mentale, 
  • être triste d'ajouter cette pierre à sa vie, 
  • se dire que c'est comme ça et laisser entrer un peu de tolérance envers soi-même, 
  • composer avec en l'utilisant pour se mettre en route, 
  • construire avec et autrement..
...telle une Tour de Pise bancale qui, pourtant, passe les ans...


Et aussi accepter que ce même cycle puisse recommencer et construise d'autres monuments.



Commentaires

Enregistrer un commentaire

Bonjour à toi ! Merci d'avoir pris le temps de partager un commentaire sur mon blog. Je prendrai le temps de le lire comme tu as pris le temps de l'écrire. Tu vois, nous sommes vraiment dans le donner-recevoir où chacun fait sa part...Grâce à ton action, les mots continuent à vivre, résonner, voyager à l'intérieur de toi et ça se voit à l'extérieur ! MERCI d'être toi !

Posts les plus consultés de ce blog

L'épreuve et les preuves

Image
  18 mars 2021, l'épreuve du cancer La preuve que la maladie peut remettre en cause toute l'insouciance de la vie, La preuve qu'on est certainement plus fort que ce qu'on pensait être, La preuve qu'on est aussi plus vulnérable que ce qu'on voulait être, L'épreuve des opérations, des chimios, Les preuves dans mon sang, dans mes intestins, dans mon foie, dans les pièces en moins, dans la CIP en plus, dans les cicatrices, Les preuves que la maladie est une perpétuelle charge mentale, L'épreuve de la gestion du temps, de la gestion de l'envie, de la gestion tout court, L'épreuve des prises de sang, des scanners, des Petscanners, des coloscopies, gastroscopies, Les preuves par les résultats, les imageries, les éclairages, les fixations, les dosages, L'épreuve de la remise en état du corps fourbu, amaigri, déminéralisé, écoeuré, La preuve du maintien de la masse musculaire, de la force tant mentale que physique, L'épreuve de la non-aptitude à r...
Read more »

Sans [re]père[s]

Image
  Sans [re]père[s] , Avril Laheurte, Editions Maïa, 2024 Cela fait une dizaine d’années que je connais Avril. Nous nous sommes rencontrées alors que nous passions un diplôme d’entraineur d’athlétisme (pour elle), marche nordique (pour moi). Avril avait un petit quelque chose, elle a attiré ma curiosité. Je la sentais lumineuse...de l’intérieur, et de l’extérieur, c’est comme si on avait mis un chapeau sur sa lumière pour ne pas qu’on la voit. Pourtant, il y avait quand même un rai de lumière qui perçait.   Nous sommes restées en contact depuis, par les réseaux, en s’envoyant de petits messages ou en réagissant à nos actualités respectives. Elle a toujours eu un petit mot de soutien dans mon actualité bouleversée et j’ai essayé d’en faire de même lorsque je sens à travers ses écrits que quelque chose se passe ou simplement pour l’encourager dans ses périples cyclistes.   Avril, la lumineuse coiffée…        Lorsque j’ai appris l’écriture de son livre, i...
Read more »

De l'annonce d'un crabe à la naissance d'une fusée

Image
De l'annonce d'un crabe à la naissance d'une fusée 1er octobre 2024.  Il aura fallu 3 ans pour monter mon projet professionnel personnel. 3 ans qui ont débuté par l'annonce d'un crabe et qui maintenant accouchent d'une fusée.   Je ne connais pas la vie future de mon entreprise, je ne sais pas de quoi elle sera faite. Par contre, je sais de quoi est faite sa conception.   Elle est faite de mon expérience de vie : Celle de la maladie :  le raz de marée de l'annonce, le parcours du combattant, les chirurgies, les chimios, la perte d'appétit, de forces, d'espoir, La colère, l'incompréhension, Celle du deuil :  de moi-même, de ma vie professionnelle et personnelle, de mes neurones, de mes sensations, de mon corps, de mon père, La tristesse infinie, l'incapacité, le doute,   Il y a trois ans je n'avais pas imaginé créer mon entreprise. J'étais chargée de développement depuis 8 ans dans une association sportive. J'avais prévu d'y res...
Read more »