Change ta fusée d'épaule

Il n'est jamais trop tard pour déblayer et mettre au jour des fonctionnements archaïques...   A la base, il y avait un figement de ma part après une proposition commerciale. Après 3 semaines de sensation que si "ça n’avance pas, c’est de ma faute", je me décide à en parler à ma boss lors d’une de nos réunions.   Et elle gribouille sur le paperborad des trucs que je ne comprends pas en m’expliquant des choses que je ne comprends pas trop non plus. Et puis dans ses flèches, je comprends que la situation me fait "changer de posture". Je passe du "statut d’adulte" à un "statut d’enfant" qui ne va pas tarder à monter dans les tours parce qu’il n’est pas mis en action.    Et puis dans ce schéma, elle m’explique que si on en est là de ce figement, c’est parce qu’elle se rend compte qu’ elle n’a pas pris sa place de dirigeante dans la transaction , que je suis dans l’opérationnel et que je n’aurais pu dû avoir à m’occuper de la partie contractuell

  9 mois que les marqueurs ACE et CA 19-9 montent et 6 mois qu'ils sont passés au-dessus de la norme. 9 mois de flux et de reflux telles les vagues de l'océan . 9 mois à traquer ce qui pourrait causer cette augmentation avec le flux des scanners, TEP Scanner, IRM, IRM hépatique, prises de sang d'à peu près tout...puis les reflux des résultats négatifs qui n'expliquent pas, soulagent momentanément mais ne libèrent pas de la charge mentale de ne pas savoir. Puis avril, un PETscanner qui claire en péri-annexielle gauche : l'ovaire a décidé de se faire flasher à la photo. CA-125 dans les normes, on reflue. On recommence les imageries et prises de sang. J'avance dans la vie, décroche un job inattendu dans un univers que je ne connaissais pas avec des diplômes que je n'ai pas et pour seules armes motivation, sincérité, envie d'apprendre et d'avancer, et pour seul don celui de l'accompagnement.  J'ai tenu 2 mois : 2 mois à cravacher du matin au soir

J'avais envie de raconter, aujourd'hui, mon entrée dans le monde Pôle Emploi et la création d'entreprise.   J'ai eu un premier rendez-vous début février avec la conseillère qui me suivra.  Exit tous les savoirs-être que sont chers à mon coeur : j'ai dû lire son nom sur sa session informatique pour savoir comment elle s'appelait faute de s'être présentée, elle m'a appelée par mon nom de jeune fille du coup j'ai fait une régression expresse de 20 ans, elle buvait son thé prostrée derrière sa tasse en se réchauffant les mains et par conséquent j'ai eu l'impression d'être chez elle mais sans y être invitée puisqu'on ne m'avait rien proposé à boire. Ca aurait pu être plus intéressant si on n'avait pas passé trois quart d'heures à m'expliquer la recherche d'emploi et le référencement sur le site PE alors que j'arrivais vers elle avec le projet de création, et si on avait commencé par regarder mon CV et me demander qu

  C'est fini mes dix années comme chargée de développement dans le secteur associatif sportif. Je l'aurai aimée et chérie cette association, et fait grandir comme elle m'aura fait grandir.  On aura connu des heures de gloire où il y avait besoin de peu développer et où les licenciés affluaient parce qu'on bénéficiait d'une notoriété, il y a aussi eu les périodes difficiles, les coups de gueule, les incompréhensions qui nous ont amenés à réfléchir autrement.  A cela, on ajoute un fonctionnement archaïque qu'il a fallu repenser et remettre au goût du jour puis une croissance qui nous indique qu'elle et moi nous nous comprenons. Puis le COVID...(" oui, j'ai dit LE Covid. Je ne comprends pas pourquoi ce serait devenu une meuf au bout de quelques mois ", Grand Corps Malade avec Ben Mazué, les Correspondants). On repense tout, on met des choses en place à l'aveugle, privés du sens du contact avec nos adhérents qui sont notre boussole, notre guide

  4 millimètres, 4 millimètres...   On a beau dire que ce n'est pas la taille qui compte, 4 millimètres peuvent déjà te propulser dans un état... second... 4 millimètres, la taille de l'hypodensité sur mon foie segment VI vue au scanner dernier. 4 millimètres, qui "étant donné le contexte" m'amènent à faire une IRM et un Petscanner. 4 millimètres, c'est un violent retour en arrière et l'occasion de se rendre compte que si le cancer revenait, je ne serais pas prête (parce que oui !!! j'y ai déjà réfléchi à cette éventualité et je me disais qu'avec l'expérience je saurais ce que c'est qu'une chimio, une chirurgie, un suivi médical adéquat...la vie avec la maladie quoi !).  Mais en fait NON ! Même s'il y avait une deuxième fois, même en ayant déjà vécu cela avant, je ne suis pas prête ! Et PIRE ! Ces 4 millimètres m'ont fait entrevoir la colère de la récidive, la haine de vivre encore cette expérience, l'abattement d'êtr

 Qu'est-ce qui se cache derrière ce logo ? J'avais envie de te partager la genèse de ce blog et plus spécifiquement la construction de ce logo. Comme tu as pu le lire dans les catégories "à-propos" ou encore dans "seconde vie" et leurs articles, tu y as appris que la découverte de mon cancer en mars 2021 a été le début de beaucoup de choses et également la fin d'un cycle. Depuis cette annonce fulgurante et toutes les épreuves qui en ont découlé, j'ai amplifié mes lectures, ai plongé pleinement dans la contemplation de l'instant regardant la vie sous un autre angle au fur et à mesure que la maladie, les traitements me changeaient. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, ils ne m'ont pas changé négativement. Tous ces événements m'ont amenée à r econsidérer l'importance que je donnais à certaines choses dans ma vie et la désinvolture que j'avais pour d'autres. Ils m'ont amené à prendre du recul et à réorganiser les piè

  Deux mois de reprise de la course à pied : 1er 5 km en nature, une sortie type "Trail", allégorie de la vie... Courir, marcher, descendre, monter, se tromper, se perdre, faire demi-tour : comprendre que si on monte, c'est qu'on est descendu, et que si on descend, c'est qu'auparavant on est monté. Simple, basic et pourtant des fois incompréhensible. Vouloir s'abriter du soleil en restant dans les parts d'ombre de Mère-Terre, y rencontrer mes parts d'ombre et revenir à l'essentiel, l'Essence-ciel avec la bienveillance de Père-Ciel. Actionner la Porte Verte du "bonheur d'agir" et tenter de vivre le "bonheur d'être pleinement confiant" de la Porte Blanche (référence à Les 5 portes,  de Fabrice Midal)

  Humilité : nom féminin, vertu fondamentale.  Du latin "humus" : terre. Le terme désigne justement le fait de garder les pieds sur terre, en acceptant cette part de faiblesse qui est le lot du commun des mortels. Humilité dans les salles d'attente où tu es dans le présent de la maladie, le passé qui te talonne et l'avenir qui tient à un scanner. Où vais-je... Humilité quand toute la semaine tu essaies de connecter les neurones parce que le monde continue à avancer autour de toi et que cela te demande une énergie énorme pour accompagner le mouvement. En vain... Humilité à J+3 du stress des examens, des rendez-vous médicaux et que ton corps ne veut pas faire la séance de sport programmée, et qu'il faut s'accorder entre mental et physique par trouver un terrain d'entente. A peu près... Humilité quand tu reçois l'enseignement des 13 Mères Originelles et de la Conteuse qui te demande à revenir à l'Eyoka , l'enfant intérieur et à la vérité. &qu

 18 mars 2021-18 mars 2022 Quatre saisons d'une autre vie , c'est :  se faire opérer, vivre les chimios, se faire opérer, vivre les chimios, Quatre saisons pour vivre : la peur, l'espoir, le surpassement, les résiliences, Quatre saisons pour vivre avec : le soutien des amis-de la famille, l'effilochage des liens de ceux qui ne comprennent pas, la construction de nouvelles relations, l'éclairage de ceux qui accueillent comme c'est, Quatre saisons pour vivre une nouvelle vie : en dépeçant le passé, profitant du présent, ne se projetant pas sur l'avenir, en étant imparfait, Quatre saisons d'une vie à : reculer, avancer beaucoup, reculer un peu, avancer à peine plus, Quatre saisons d'une vie pour : penser savoir qui on était, enlever les couches de peinture et découvrir un Autre, penser être, ne plus savoir qui on est, Une année de chantier, de fouilles archéologiques, de trouvailles, d'assemblage, pour construire quoi ?

Aujourd'hui, j'ai une pensée pour vous tous qui reprenez le chemin de l'école ou du travail, en emportant avec vous vos bonnes résolutions pour 2022. Il n'est pas encore l'heure de la reprise professionnelle pour moi et je pense à vous tous dans ma cuisine en train de préparer les goûters de la semaine. Je penserai à vous aussi quand je potasserai les 13 Mères Originelles  ou quand je lirai le calendrier lunaire pour démarrer janvier en phase, ou encore quand je serai bercée par les mots roses chamallows d'Erik Orsenna dans "La Grammaire est une douce chanson". Si tu lis ces lignes et que tu te dis "elle a de la chance, moi aussi je ferais bien ceci ou cela", réfléchis 2 minutes : si tu envies une personne en soins de suite d'un cancer de stade 4, c'est que tu as certainement des choses à changer dans ta vie ! Je fais ces choses là aujourd'hui parce que j'ai Envie (En-vie) : je te rassure j'ai aussi des trucs chiants à fai

Dernière chimio raccrochée du 21/11, deux jours plus tard je passe le scanner thoraco-abdomino-pelvien (TAP) qui indiquera la suite. Pas facile de boucler la boucle : même salle d'attente, le même examen que lorsque j'ai été diagnostiquée presque 8 mois auparavant jour pour jour. Scanner passé, j'attends que le médecin radiologue m'appelle pour m'expliquer ce qui est vu à l'imagerie. Les personnes qui ont passé leurs examens avant moi sont convoquées pour leurs interprétations et elles s'en vont les unes après les autres. Je trouve le temps long et je me rassure en me disant qu'il faut déjà réussir à se repérer dans le dédale de mon anatomie pour tout répérer. Des bouts en moins, des fils et des chainettes en plus, des carottages de droite de gauche : à tous les coups en assemblant toutes les pièces du puzzle, y en a certaines qui manquent. Mon tour arrive mais là il me semble que plus rien n'avance. J'ai la sensation d'être plombée et de ne

  21 novembre 2021, débranchement de chimio, de la dernière chimio ! Je l'ai tant attendue et qu'est-ce que je ressens à ce moment là ? RIEN, NADA, KETCHI, WALOU....!!! Vraiment pas grand chose par rapport à tout ce que je m'étais imaginée.  RIEN parce qu'en fait deux jours après je dois faire le scanner de contrôle qui m'informera de la suite donnée.  NADA parce qu'en fait, n'étant pas dans l'instant où ce sera la dernière chimio, tout n'est que fantasme de ce qu'il pourrait être. Mais une fois qu'on est dans l'instant tout a évolué...ce qui fait que le fantasme n'est qu'un fantasme et n'est qu'une projection du mental... KETCHI parce que certes c'est une étape, une grosse étape passée, mais que me réserve la suite sachant que finalement tout est possible sans avoir d'alerte précédemment ? WALOU parce que la fin d'une étape lance le début d'une autre période et que celle-ci est un flou absolu physique

  1 mois post-opératoire, c'est le grand retour au service d'oncologie.  Mes analyses sanguines sont bonnes, on repart sur 2 produits en diffusion au lieu de 3. C'est toujours une joie de retrouver les infirmières du service et ma fidèle binôme de chimio, A. Même si nous nous donnions régulièrement des nouvelles durant ma période de convalescence, nous profitons des temps en tête à tête pour faire le point sur notre état d'esprit, nos familles et leur vécu, nos cicatrices (physiques et psychologiques)... Ces temps sont précieux car ils nous permettent de parler sans le filtre émotionnel que nous avons avec nos proches pour les préserver de ce que nous pouvons vivre. Je suis donc partie pour un cycle de 5 chimios durant lesquelles A. m'accompagnera encore un petit bout de temps. 5 chimios, c'était sans compter quelques nids de poule sur la dernière ligne droite... 1er nid de poule lors de la deuxième chimio post opératoire : les globules blancs dans les chaussett

Le retour à la maison, c'est revenir dans son environnement sans être capable d'y vivre comme avant. C'est être au ralenti dans un monde qui avance, faire des choses d'une simplicité enfantine et devoir faire 10 pauses pour arriver au bout de la tâche...se prendre en "plein gueule" ce que j'ai vécu comme de l'incompétence .  "L'Estelle d'avant" se serait battue pour s'élever au-dessus de ça en forçant chaque jour pour faire les tâches ménagères, pour faire bonne figure, pour marcher chaque jour un peu plus, pour être dans une "progression, bordel!" . " Parce qu'on est une Warrior, une winneuse, ou on l'est pas!". "L'Estelle du présent" n'avait ni la force ni l'Envie d'attaquer de front l'environnement pour lequel elle n'était pas adaptée. Elle a compris qu'il lui fallait de la douceur et reprendre les bases pour revenir chez soi (manger en quantité correcte, bien d